Y ahora que?

Y cuando me creía sentirme mejor... algo tiene que pasar.

Después de la arrastrada que me di... pensé que estaba mejor, hay alguien que me trata lindo... pero cuando no estoy con él, no me importa. Tengo a alguien que aun me ama, o que por lo menos tiene la intención de hacerme sentir de lo mejor. Además tengo gente guapisima y con dinero y que piensa que soy lo más genial del mundo, y así puede haber más y mas. Y a pesar de eso... no siento la necesidad de estar con nadie, o más bien ya no disfruto esas cosas.

Cuando me lo volvieron a pedir, lo sentí como una cuenta regresiva, a ver a que horas lo voy a engañar, a ver cuando nos vamos a pelear, sentía mas curiosidad por el motivo de nuestra primera discusión y que pasaría después de aquello... en fin, toda pesimista.

Oportunidades no me faltan, pero no quiero lanzarme así nada más, sin saber realmente que es l o que quiero, si estoy lista... porque a veces creo que... si lo vuelvo a intentar, en esta ocasión pensare ya en algo definitivo y lo buscare... tal vez tan forzadamente que casi es seguro que me equivocare.

Estoy bastante confundida... me gustaría saber si aun puedo tener amigos, que no se conviertan en otras cosas después, alguien que no este buscando algo más conmigo... y que yo tampoco me lo este agarrando para jugar.

-Y desde cuando yo juego así??-
Me volví fría y mala onda.
Solo me estoy distrayendo con la escuela.. de aqui que encuentro algo más que perseguir... :/
Estoy bastante fastidiada...

Sigo sin saber que quiero en realidad... mmm no me gusta estar siempre tan contradictoria.

Me la regresaron

No duramos ni dos meses, el muy cobarde prefirió dejarme de ver y me ha dejado sin varias cosas, ya veré si el domingo se me hace ir por ellas.

Por ahora ando bastante inestable y me gusta un poco andar así, siento como si pudiera hacer cualquier cosa. Desgraciadamente en la escuela ya me esta yendo mal, estoy faltando a clases porque a veces no me siento bien emocionalmente, no estoy entregando tareas porque me la paso escuchando música y buscando canciones, en lugar de ponerme a hacer mis series.

Quiero andar sin novio por un tiempo, aunque necesito tal vez conseguirme alguien con quien tener "actividad", es algo que me eh dado cuenta con lo que simplemente no puedo estar, pero no me gusta el sexo sin amor, estoy en un dilema.

Me estoy encariñando con una compañera, no es muy linda del todo, pero es una posibilidad, se tiene en cuenta solo porque es bi, aunque lo suyo lo suyo sean los hombres, las mujeres para ella son más bien "para estar a la moda".

Mi ex me había dicho una noche que no se podía ser bi, que era una indecisión; me enojé y le dije que simplemente no entendería, por más que le explicaba y recalcaba que para mi más bien es como quitarle una barrera al amor, si esa persona que me trata tan lindo y me quiere con toda el alma es mujer para mí no habría problema, quiero una pareja linda para querer no para engendrar bebés. El muy tonto cree que soy una inmadura que solo piensa en sexo, pero a las chicas no las quiero solo para fornicar, las quiero por sus sentimientos, como querría a un hombre. Lo que busco es un alma hermosa.

Quiero a una persona que siempre me trate lindo, que sea inteligente y que sea grande. Ahora que eh perdido lo que tenía seguro de mi vida anterior, me dedico a buscar nuevas cosas que sean solo para mí: música, libros, amigos, lugares, gustos, comida, arte, deportes... Hay tantas cosas que encontrar de nuevo. Ya no sé ni quienes son mis amigos, parece que están aprovechándose de mi estado, para burlarse y sacar provecho de las situaciones para su propio beneficio.

Quiero saber quién soy ahora, me tomaré mi tiempo. ☺

Flaqueando

Hoy veo tus fotos, escucho tu música y flaqueo un poco.

De solo pasar las fotos me pesa todo el cuerpo... pienso en porque no podemos regresar, porque todo mi cuerpo se resiste, mi mente casi no lo concibe, por qué será? Si yo te amaba con toda mi alma, como es que fue tan fácil sostener mi desición?

Me gustaba tenerte a mi lado siempre, que me conocieras tanto, que fueras listo y entendieras de lo que te hablaba, que crecíamos juntos.... sobre todo que siempre estabas aquí... no me sentía sola.

Todo se arruinó y no me di cuenta, pero comenzaron a pasar tantas primeras cosas, la primera que me gritaste, la primera que te solté una grosería, que me rechazaste, que te mentí, que te oculte, que me escondiste... hasta que un día dije: Tal vez ya me aburrí, ya me cansé.

Tu cariño era inmenso, pero porque tuvo que contaminarse con malas cosas, por qué obre mal? Acaso algo me orillo a ser así de mala o sola mente soy una mala persona?

Aun tengo muchas dudas. Demasiadas, y aún así no puedo regresar contigo. Tu estado actual no puedo curarlo, no quiero soportarlo; tal vez si estuvieras bien, no hubieras bajado de peso... Como siempre de egoísta... creo que sí soy una mala persona.... entonces por qué tu quieres seguir conmigo?? Te has dado cuenta que soy diferente...y aún así?

Por qué el orgullo no se me baja?
Por qué si no lo amo sigo aquí?
Por qué si lo amo no eh corrido hacia sus incondicionales brazos?
Por qué...

No se ni que hacer con tanto tiempo libre, antes solo salía temprano con la esperanza de alcanzarte en tu casa y comer juntos, o cruzando los dedos para ver si me dejabas ir a tu facultad.... jamás volví a ir...

Y esto es para decirte
Lo mucho que pienso en ti
Hay hielo sobre los coches
¿Alguna vez viviste aquí?
Perdona, no logro recordar
Miré por mi ventana
Conozco estas calles tan bien
Te buscaré con la mente
Aunque no te alcance a ver
Y recordé viendo el Muro
Algo que un buen día te oí
"Vivo al norte del norte
Hace frío en mi país
Lejos de todo, lejos de ti"
Y si alguna vez te hice daño
En este u otro rincón
Quiero que sepas con esto
Que no era mi intención
Que si lo era, no eras tú la razón

Hay tantas cosas que me gustaría hacer contigo, pero no puedo regresar contigo, no puedo, no logro entender que es lo que no me deja. Acaso no eres el que yo amé? Quién eres tú?? Luces tan diferente...

Y ahora siento que pierdo el control
Sobre todo lo que creía mío
Pero desde el momento en que te pude tener
Ya solía sentir que te había perdido
Y ahora todo amenaza con volverse real
Yo sé que los dos sentimos lo mismo
Sólo estamos en sitios distintos
Sólo estamos en sitios distintos
Y no, ni en cien vidas más
Lograría entender
Uno solo de estos últimos días

No, yo a este lugar
No pretendía llegar.

Tengo tantas dudas, que se quedarán así. No quiero darte falsas esperanzas, no quiero hacerte llorar.

No sé ni lo que haré el día de mañana....

Un mes

Pensé que salir con una persona mayor sería algo mejor, el tipo no es tan celoso, a decir verdad cada quien hace lo que se le pega la gana porque casi no nos vemos... y a veces siento que tengo tanto tiempo libre que me quedo dormida sin nada que hacer.

Siendo positiva pienso que ese tiempo lo agradeceré después cuando este llena de tareas, aunque la escuela ya no es lo mismo, no hay inspiración.

Sí, le extraño mucho, pero estoy tan ofendida. Hoy hablando con un amigo recordé un poco del maltrato, porque incluso eh pensado en regresar con él, alguien que siempre este conmigo, que me escuche siempre, que me quiera hacer sonreír a mi y solo a mí, ese chico era perfecto para todo eso y más cosas lindas, peeerooo los celos nos mataron, que ya no podía tener amigos ni ver a nadie. Todo se volvió enfermizo.

Entonces a uno no lo puedo tener y por el otro no quiero hacer tanto esfuerzo porque a veces creo que no lo merece, considero que puedo ser yo una persona muy entregada en muchos aspectos, pero no pienso hacerlo sin sentir el piso firme.

Serán cosas de la edad que lleven relaciones tan aburridas??
Sí estoy sigue así... terminaré sola un buen ratoo... que bien me hace falta.

Lo que me esta doliendo también es que ya llevo mucho tiempo sin RS... y ando algo desesperada con las chicas de nuevo... Ya no quiero engañar gente, pero las chicas son las chicaaaas!!

Tengo a alguien igual de desesperada que yo en la mira... para la próxima fiesta a ver que pasa.

-Estoy siendo muy pesimista, estoy regresando a ser orgullosa y mala onda, pero gracias a eso me había salvado de muchas cosas... a ver que pasa con este-

Regresión

Cuando la persona más importante de mi corazón-vida se va llegan otro montón de personas, viejas amistades de las escuelas, incluso a madres de mis amistades....

Todas estas personas me dan buenos recuerdos y ahora tengo la confianza de decirles que las vere pronto, que les llamare por telefono, puedo ya salir con mis amigos sin que alguien me presione de mala gana.

Siento tantas libertades, pero a veces son malas para mí.... puede que todo termine mal de nuevo.

Quisiera que fuesemos amigos, sigue siendo muy especial para mí, pero temo que no pueda aceptar ser solo eso y tenga que dejar de hablarle definitivamente.... como él me enseño.

Hay muchas cosas por pensar... afortunadamente las tareas comienzan a llegar y el tiempo libre a restar.

Ahora estoy sola.... libre, pero sola.

Tengo tantos recuerdos, me siento como era yo antes, me siento como habia soñado que era... con algunos kilos de más...estuve comiendo por ansiedad y necesito bajar o por lo menos adquirir un poco de condición física... quiero que todo sea aparentemente perfecto para cuando me toque cumplir 23.

Sueños que vuelven a surgir... todo en apariencia bien.... si buscas un poco más allá hay mucho dolor en mí.

Me pregunto que había pasado.... tuve recuerdos muy feos.....y miraba vacía hacía el frente, seria. "Lo extrañas verdad?.... Aun te duele mucho..." Ahora no puedo soportar el corazón, no puedo ni respirar...


De nuevo ya no sé ni lo que quiero....

Madres!

Estoy molesta porque las cosas no salen como yo quiero por personas que quieren controlarme...

Quisiera poder tomar mis propias desiciones pero apesar de mi edad hasta quien no es mi madre quiere decirme que hacer y que no, con quien debo estar, a que horas llegar a mi casa, como portarme y casi casi que comer!!

Las cosas siguen mal, pero ahora yo soy otra... ahogada en un mal merecido orgullo, regrese al carácter pesado, tengo de nuevo mi cara de enojada, el "valemadrismo" se apodero de mí y peor aún digo groserias!!

Es necesario hacer algo...de nuevo a la ofensiva, eso me trae más problemas....

Pésima semana diría yo, espero que eso signifique que mi regreso a la escuela no puede ser peor.

Sin despertar

Todo perdio color, todo perdio vida, todo perdio sentido.... pero ya no hay vuelta atrás.

Ando toda paniqueada.... desconfiada y molesta. Tantas cosas malas vuelven a salir de mi, berrinches, venganzas, odio, desesperación.... ansiedad (x1000).

Él lo era todo para mí... pero desgraciadamente yo no lo era para él.

Es todo tan extraño, creo que despertare y todo habrá sido un mal sueño, que me levantare de buenas y dare de nuevo todo de mí para que salga bien....

No más.

Hice lo que creí imposible... y ahora me estoy pudriendo, tiemblo de miedo, de angustia, de dolor.

Detengo el llanto con lo poco que me queda, me engaño, me drogo con la música a todo volumen, quiero estar sola.

A sonreír falsamente de nuevo, a ocultarme, a pagar...

Un dolor que no se de donde viene no me deja respirar... Espero que no se atreva... ):

Trabajo, río, me relajo

Por fin tengo un trabajo, me siento realmente bien dejando a un lado la escuela, olvidarla por un tiempo es maravilloso, incluso eh llegado cobardemente a pensar en dejarla... pero no! la termino porque la termino!, lo malo de mis vacaciones es que he estado recuperando peso; por lo menos mi trabajo es divertido y tengo gente de ambiente de compañeros, veré si aprendo algo bueno o si consigo que me enseñen lugares lindos de por la zona.

Aunque estoy trabajando con mi mejor amiga me siento un poco incomoda, creo que si la tengo mucho tiempo conmigo no pasaran cosas buenas, sobre todo porque los demás son muy amigos suyos y ya anda de ligue... ya cotro al tipo con el que segun ella se casaría...hombres estupidos... En fín, cuando ella anda de ligue parece otra, y es bastante exigente, el problema para mí es que no me hara caso y me obligara a conocer a los demás y tengo que aceptarlo esa clase de personas no es muy grata.

Jamás había valorado tanto unas vacaciones.
♥

[Tengo que arreglar mi desamor a la escuela... si no voy a seguir mal mal.]

Vacaciones

Por fin vacaciones. Con tiempo suficiente para pensar en algo para reorganizar mi vida.

Tengo que revivir aquellos pequeños momentos que me hacían feliz. Dicen que es mejor comenzar con las cosas pequeñas, desde el principio... ya saben cosas básicas, sencillas. Cosas que por la escuela he descuidado. Desgraciadamente para muchas personas, la escuela para mí no es mi mayor prioridad, siempre he pensado que cultivar el alma, el cuerpo y la mente es lo que me hace estar bien.

Primero el alma con pequeñas expresiones de arte, me gusta dibujar, pintar, bailar, cocer, cocinar... muchas cosas en las que pueda dejar una pisca de lo que soy, que muestre mi individualidad, que me haga sentir mejor. Escuchar y observar mi entorno o música (música de verdad, no esas ondas todas comercializadas), son de las cosas más deliciosas de las que puedo gozar.

Después cultivar mi cuerpo con un cuidado divertido... osease, jugar!! Pero encontrar a mi edad a alguien que quiera jugar... es algo difícil [je je]. Los ejercicios de rutina no son muy lo mio... pero supongo que deberé implementarlos por ahora.

Una de las grandes razones por la que no puedo dejar la escuela, a pesar de lo mal que lo paso ahí, es que me encanta aprender, pero no creo que sea el único lugar donde puedes hacerlo, hay muchas cosas que quiero saber que obviamente no enseñan ahí, hay todo un mundo, en mi pequeño mundo aun hay muchas cosas que desconosco, me gusta ser una chica útil y capaz.

Espero poder hacer algo por mi bien en estas vacaciones, reencontrarme y trazar un nuevo futuro, aprender de las cosas que he hecho mal, buscar posibles soluciones y crecer!

Hay mucho por hacer
♥

Mala Racha

Nunca había tenido tan mala racha en toda mi vida, había tenido malos días, pero esto ya lleva meses...desde abril las cosas van yendo muy mal. Esta destrozando mi vida.

Tengo que cambiar muchas cosas, pero no se por donde comenzar. Siempre intento comenzar bien el día, la mente en positivo, pero siempre algo sale mal, suena muy pesimista, pero así es: me regañan en mi casa, me va mal en un examen, reprobe materias, mi chico me corta (una y otra vez), mis familia y amigas me necesitan y ya no me siento una persona adecuada para hacerlo; me asaltan,me insultan en la calle, se me cae el cabello, me enfermo, me canso, me estreso, me irrito, mi cabello ya no es lo de antes, subo de peso, mi cuerpo ya no es lindo, no le gusto a quién yo quiero, no puedo dibujar, no me gusta mi música, que me duele esto y aquello, mi ropa ya no me queda como a mi me gusta, me cancelan mi calificación aprovatoria, el "que dirán", "hechale aun más ganas a la escuela",envidia, desiluciones una tras otra.

Ya no hay quien pueda aguantarme, y nunca me ha gustado ser una carga. No se que hacer ahora con mi vida. Todas esas cosas son muy soportables por sí solas, pero todas juntas son agoviantes, siento que no puedo con esto, no se ni para donde moverme, solo me quedo observando como las cosas pasan.... todo por hacer las cosas mal... o que se yo. Me siento avergonzada de mí.

Estudie bastante en la escuela, hice mis tareas, estudie para mis examenes (cosa que normalmente no hacia), visite la biblioteca como nunca antes, intente resolver dudas con compañeros y maestros, me sentía preparada antes de entrar a un examen... y todo para qué?? Estoy reprovando como nunca... con todas las cosas me siento bloqueada...

Intento ver el lado positivo... y que hay???
1.-mi ex me sigue hablando... (aunque me diga que siempre arruino todo y ya no este para consolarme....)
2.-le hable a la morenita (aunque ande yo de suficiente mal humor en la escuela como para saludarla)
3.- me subí a una cama elástica el fin de semana... (termine adolorida y a varias personas no les pareció)
4.-....

Uno no puede vivir se eso, ni siquiera son plenamente buenos momentos, me engaño diciendo todas las noches algo bueno que me haya pasado.... "hoy el día tuvo sus cosas buenas...."

Hoy había una ensalada nueva en casa....
Mi chico se ha enojado de nuevo conmigo....
Tengo 2 examenes mañana y no me siento bien para estudiar...
... podría ser un buen día después de todo.

1° día desgraciado.

Hoy me levante con el corazón destrozado, vació... la persona más importante en mi vida ya no está conmigo, ya no me ama, ya no quiere verme jamás.

No lo vi venir, pensé que podía mejorar las cosas. Pero fue demasiado para su corazoncito.

Lo Lamento Tanto

Lo voy a esperar aunque sepa que ya no quiere nada conmigo. Lo esperaré porque aun lo amo demasiado. Se que nunca obtendría su perdón... pero quería hacerlo feliz, quería cuidarle. Ahorrare mi dinero por si regresa llevarlo a algún hermoso lugar, solo nosotros dos, de vacaciones, como lo teníamos planeado.

Sé que estará mejor sin mi, era mucho el pesar que sentía al estar a mi lado, tanto recordar, tanto desesperar... si ya no hay amor esas cosas son más que insoportables.

Ahora viviré con un nudo en la garganta, el estomago revuelto, la mirada perdida y nublosa, el cuerpo débil, el paso triste, y la mente divagante.

Le extraño tanto. Hoy desperté sintiendo su cabecita entre mis brazos, le abrace fuerte fuerte, llore un ratito y volví a "dormir" extrañando tanto cuando dormíamos juntos.

...

Hay tantas cosas que quedaron pendientes por hacer, porque pensé que esto jamás terminaría, creía que eramos la pareja perfecta, era mi personita perfecta, esta en todos lados...

Nisiquiera puedo escribir esto continuamente, tengo que parar porque en realidad me siento tan mal.... tan desdichada....

Si tan solo estuviera super guapa... tal vez le hubiere parecido menos difícil.... no lo se... sé lo que hice tal vez estar guapa no hubiera ayudado de mucho... tal vez solo estaba esperando molestarse tanto... dejarme de querer....

Quiero estar contigo...

Claro que se puede.

Después de meses de ilusión y espera pude por fin hablar con "la morenita". Y todo lo puedo resumir en:

QUE CHICA MÁS LINDA

Jamás imagine que sería todo tan perfecto para mí, la chica resulto ser mejor de lo que creía, es todo un dulce tan simpática aaawww. Las cosas sucedieron más o menos así:

Llegue temprano a la escuela para entregar un examen, antes de entrar a la escuela la vi pero traía muletas, me dieron ganas de ir corriendo a preguntarle: que te paso bonita??? ó.ò! pero no pude.

Como aun no lo terminábamos unas compañeras y yo el examen fuimos a la biblioteca. Baje a acompañar a una compañera y la vi ahí sentada solita en una mesa para dos y su piesito recargado en un banco. Después de deshacerme de mi compañera me acerque casi por inercia hacia ella, como a unos 4 pasos de ella me estaba ya hechando para atrás... y cuando menos lo sentí ya estaba sentada junto a ella diciendo -puedo saber tu nombre?-

Algo extrañada se quedo un rato viendo pero me lo dijo y me pregunto el mío. Hasta ahí se habían quedado todas mis idealizaciones de ese momento, estaba nerviosa por lo que pasaría después, si me ignoraria, se iría... hasta que me empezó a preguntar más... super simpática la chica, siempre sonriendo!

Y así sin querer queriendo me saco mi edad, mi mes de cumpleaños, el lugar donde vivo y sus ferias, el tiempo que llevo en la escuela, que no me agrada la zona, que ando recursando, que hacia mi examen, que estudio...Hasta que no me aguante la curiosidad y le pregunte:

Que te paso en tu piesito?

Después de la dulce historia de que sube las escaleritas de puntitas y se calló me sentí tan tranquila, tan cómoda.

Desgraciadamente se nos acabo el tiempo juntas (bañooo) pero fue muy lindo, fue mejor de lo que pude haber imaginado.

Ahora podre saludarla todos esos días que la veo antes de entrar a laboratorio.

Empecé bien la semana n___n le hable a "la morenita" y el fin de semana salí con mi amiga que también es bi, pero eso lo contaré después.

Entrando en reflexión.

Las cosas que han estado pasando son bastante raras. Hace mucho que no había cambios bruscos en mi vida.

No he ido a la escuela porque enferme, agraciadamente todos mis males salieron después de los examenes, sin embargo estoy empezando a extrañar la escuela, a pesar de todo me gustan mi carrera.

Mi horario ahora me permite ver mas a "la morenita", que no deja de gustarme por más problemas que tenga, me alegra el día esa chica, siempre esta sonriendo n.n me gustaría poder sentarme a platicar con ella algún día. La veo cada que voy a laboratorio y algunas horas libres cuando ella va a la biblioteca, mi amiga esta que no me soporta porque cada que la veo tengo que apretar algo... y curiosamente siempre es su brazo xD, con respecto a mi amiga hemos tenido algunos problemas, hay días en los que siento que confiar en ella no es para nada una buena idea, hay otros en lo que pienso que tiene "la maldición de la amiga que me apuñalara por la espalda" y pretendo alejarla de mi vida, hay otros días en las que quiero que estemos bien, hago cosas por ella, nos hacemos dibujos, dormimos juntas en las horas libres. En realidad no se muy bien que hacer con ella, cuando llevo a mi chico a la escuela se pone muy celosa y no me habla bien, tardo cerca de día y medio en tenerla de nuevo feliz conmigo...

El lado feliz de las cosas es que tengo otra amiga gay, otra de mis mejores amigas también es bisexual!! soy feliz feliz, prometió llevarme a fiestas con ella, platicar más y no dejarnos de nuevo. Ella me estuvo ayudando con mi problema, me escucho con la paciencia que la escuela nos lo permite xD Realmente me ayudo mucho mucho... la extraño, en realidad extraño a todos mis amigos... pero siento que ahora soy demasiado rara para las demás personas tengo demasiada "maldad" xD suena raro pero si yo llegara a contarle a alguien todo lo que he hecho por salud mental se alejaría de mí, siento a veces que no soy una persona de confiar... a veces hasta yo me tengo miedo... me siento como una adolescente inestable, boba y autodestructiva; que he llegado a pensar que no me caería nada mal una visita al psicólogo, pero necesito uno que sea bueno para su profesión, que sepa ver más allá de lo que yo le digo, que analice más allá de lo que dejo ver, que sepa si miento, que sea capaz de decir las cosas como son y sea lo suficientemente curioso para no limitarse a teorías tontas para solo mantenerme en el rango de lo socialmente aceptable (eso es basura), y además que sea barato [no quiero nada ajajaja]. Algun día intentaré.

Aún así permanezco con la mente en positivo, ahora sé que tengo gente valiosa a mi lado, permanecieron las personas que me entendieron, que me apoyaron y que me quisieron, aunque nos hicimos daño aun seguimos juntos... estoy feliz de tenerlos, ahora quiero aprovecharlos y que puedan sentir, pensar y decir en realidad que somos buenos amigos. Me esforzaré.

Como se ve, hay muchas cosas que pensar.

Más?

Olvidando un rato mis problemas... me acabo de enterar de algo realmente fantabuloso.

Somos cerca de 50 personas en mi grupo [si no es que menos] y ahora ya somos 4 personas extra confirmadas de ser homosexuales... en realidad no se si importa mucho la orientación, si eres lesbiana o bi... con que te gusten las mujeres esta rico para mí.

Y como cuatro??

Sí, el facebook me destapo a una chica a la que ya le traía sospechas o__O [en la que me he metido! ojala termine el algo rico]. Hace unas horas me hizo una invitación a un grupo gay y oh! sorpresa, ahí estaba su declaración de ser bi.

Una noche anterior había estado dando "señales" como que una maestra se le hacia guapa, que le gustan las "gomas" y justamente esta noche planeaba preguntarle.

Será que me estuvo dando señales porque ya sabia que yo soy?? Siempre ando diciendo que mi amiga de la escuela es mía y que no afloja conmigo y esas cosas... pero son de juego mi amiga es taaaaaan hetero y aburrida que tengo que drogarla con chocolate para que diga algo divertido... buuu.

En fin me sorprende el número de personas gay que puede haber en un grupo tan pequeño, sobre todo en el área en la que estoy... no sabia que fuera así de común. Y tengo en la mira a otra chica... pero ni idea de como preguntarle xD

Me pregunto si habrá hombres gay en mi salón? n_____n

Estoy emocionada. Me siento con esperanzas. Me siento tan gay que estoy pensando en salir del closet ahora en el facebook xD

Problemas

Ando toda embrollada, despúes del estres en la escuela cualquiera pensaría que viene la calma, pero a mi me viene todo un desajuste, el anterior fue desajuste de peso, ahora es un reacomode emocional... que se yo?

Desde hace unos pocos días, justo antes de mi ultimo examen antes de salir de vacaciones me ha pegado algo muy extraño, aún no se bien como describirlo, no puedo decirlo en una sola frase, no puedo enfrentarlo bien aún.

me gustaría poder olvidarlo todo y seguir....

Vale la cosa ha pasado más o menos así:

Un buen día me desperté y dije: hoy me gustan los hombres.... pero aún así no quiero nada con ninguno. Otra noche intente dormir y dije: quiero algo lindo con un chico o__________O

Necesito un amigo, siempre he pensado que los amigos hombres son mejores amigos de las chicas... porque creo que te cuidan más, te escuchan y muchas veces es desinteresado; las chicas solo parecen buscar con que apuñalarte la espalda... cualquier error es fatal, es difícil para mi confiarles todos mis secretos. En fin la cosa parece que se ha deformado hasta llegar a besos y caricias... no se en que momento sucedió ni porqué....

creo que por un momento olvide las relaciones con las chicas que tanto buscaba

Las chicas....aaah... mi dolor de corazón, me clavo demasiado con una... me encantaría estar con una chica, quererla, escucharla, abrazarla, verla, hacerla sonreír... una infinidad de cosas, pero son tan crueles conmigo... no sé porque a mi no se me acerca ni una sola chica...digo no estoy tan mal! Yo las busco y las busco y no encuentro a una sola, las miro y las miro y ninguna me regresa la mirada... :/ No pensé que sería tan difícil.
Puedo obtener lo que yo quiera de un hombre, son taan fáciles; pero de una chica no puedo ni preguntarle su nombre... yo quiero gustarle a una, me voy linda a la escuela para ellas y nada! :/

No me dejan de gustar las chicas por querer a un hombre... o si?

Lo de los chicos es algo que no puedo controlar, me da miedo. No tengo idea de lo que haré..aunque si pude estar cerca de 3 años sin desear a una mujer y olvidandome de lo que era en realidad, creo que podré resisitir esto... pero dicen que no se trata solo de olvidar, que puede salir y será tal vez incontrolable...

En realidad me gustaría poder olvidarlo... y seguir mi vida normal, tediosa, COMÚN

Mi pareja esta que se lo lleva la fregada, al parecer la poliamoría no es lo suyo, cree que las chicas no me gustan, que ya no me atrae, que no es suficiente... Pero yo sigo insistiendo que él no es el problema... es mi cuerpo, es mi falta de control. Yo sé que jamás podría tener lo que con él, con alguien más.... para mí no es una opción dejarlo. Estar con otro chico no quiere decir que lo quiero ni me que guste necesariamente. Pensaba yo en un chico, pero no tiene nada del otro mundo ni nada de eso... solo me cae bien y me gustaría que fuera un buen amigo.

Creo que mi pareja me esta complicando las cosas y no porque no quiera dejarme satisfacer esa necesidad, es comprensible; si no más bien porque esta exagerando todo, no para de hablar de eso, supongo que esta confundido, pero odiaría pasar lo que me resta de mis vacaciones así. [Regresando tengo 2 examenes]

No me gusta perder el control... preferiría dejar de vivir a estar siempre peleando con los demás por lo que soy... salí defectuosa hay cosas que no puedo explicar... lo lamento, pero odio también ser común!!

. . .

Creo que aun faltan muchas cosas, pero es demasiado, no soporto más, necesito soluciones...

Tubo resbaladizo

Todas deberíamos tener uno, y me refiero más bien a que hay que conocer más nuestras necesidades antes de pretender "vendernos" a las demás personas.

Ultimamente me ha rodeado mucho esta temática, y en general la gente tiene muy censurada a la masturbación sobre todo en mujeres, al parecer esta más aceptado para los hombre e incluso he escuchado comentarios de hombres de que si lo hace una mujer es una zorra fácil desesperada, y ellos?? pues es la necesidad...

Pues nosotras también tenemos necesidades, la mayoría de las mujeres que conozco no se han tocado por ahí ni una miserable vez en su vida para satisfacción personal ni conocimiento de su cuerpo. Incluso nosotras las mujeres nos limitamos y eso de la liberación sexual sigue quedando en las mismas, como pretender tener un buen orgasmo si no te conoces?? vas a esperar que un pelado mal nacido te lo enseñe?? o vas a pasarte toda tu vida sufriendo una insatisfacción sexual , imaginandote como será un orgasmo o bien viviendo engañada pensando que los horrosos espasmos que tienes al final lo son.

Otra de las maravillosas razones para mí de ser bisexual es que esto lo puedes hacer de la manera más hermosa y totalmente femenina que puedas tener. Es decir, estar con una chica que sabe lo que quiere sentir es algo lindo, tienes la seguridad y confianza que un hombre no te podrá dar. Todo esto sin el morbo ni la sensura social (que la sociedad puede ser tan ridícula en muchas cosas llena siempre de prohibiciones que solo llevan a la perdida de la individualidad).

Me fascinan ese tipo de chicas, que les encanta ser mujer y lo llevan a otro nivel conociéndose a ellas y a sus necesidades, hay pocas y por eso me encantan.
Por otro lado están ese montón de pubertas que ya se quieren andar revolcando con cualquier imbécil que se les pare en frente sin ni siquiera saber lo que son, lo que quieren y lo que sienten, es un problema frecuente y yo creo que en estos tiempos debería dejar de ser, obvio no es lo mismo la realidad de TÚ cuerpo a lo que te pueden llegar a enseñar los diagramitas de la clase de sexualidad, no entiendo la desesperación porque un hombre te diga lo que debes sentir, lo que debes hacer y que se lleve gran parte de tu autoconocimiento.

No entiendo porque les asusta tanto sentir y conocerse...

Se los dejo para que lo consulten con la almohada y hablen con su espejito.
Sin pena mujer!!

Adicta

Han pasado cosas... y no ha pasado nada.

Redescubri una cuenta perdida que tenia en un facebook... la verdad nuncan entendi para solo que lo hiso un nerd riquillo que sigue siendo un perdedor social aunque de el dependa la vida social de muchas personas, pero aun sigo sin entenderle... solo voy ahi a jugar Restaurant City.

Con respecto a otras cosas, esa chica que me trae de cabeza en mi escuela, pues... la he visto mucho ultimamente, creo que ya no me da tanto nervio, pero aun asi se me hace raro que a la que ya no veo es a su novia, y que la veo hecha un desastre con su cabello... sabe que la veo.. me gustaria saber que piensa cuando se da cuenta que la miro tanto.

En cambio mi amiga ya no soporta que de repente me ponga tan gay xD me esta hablando y yo viendo que hay por detrás de ella... y de plano cuando pasa la "morenita" olvidate..pobresilla, es tan linda mi amiga, pero creo que las amigas son sagradas, no me gustaria hacerle daño algun día, igual creo que es muy puritana...o aburrida no se que será.

Y con lo de mi resfriado: por fin se ha curado...pero ahora mi cabello es el necio... esta horroroso esa chica guapa de la estetica me lo ha arruinado... no se que hacerle, no me lo quiero cortar!

Aburrido, no? Pues así es la universidad... bueno... sieres de administracion o psicologia... huy! que locura.. pero nuuu mi escuela es aburrida a matar.

Debo encontrar algo que hacer, y ... debo conseguirme una novia!!

No te la lleves.

Hace mucho que no hablaba con mi mejor amiga y hace varios días que no dejaba de pensar en ella y después de lo que me dijo hoy seguro no dejare de pensar...

Estábamos hablando de lo más lindo poniéndonos al corriente y de pronto solo me dijo: pues todo va bien con mi novio, yo creo que si las cosas van así me junto.

Se me paro el corazón y me duele demasiado... estoy al borde del llanto. Apesar de que somos mayores de edad mi amiguita aún es demasiado linda con toda la gente, él chico jamás me dio buena espina y creo que fue mi error no darme la posibilidad de conocerlo mejor... pero es que lo odio.

El chico trabaja de lo que puede, no estudia y desconosco hasta que nivel lo hizo; mi amiguita linda estudia la universidad con todas las ganas del mundo siempre intentando aprender de todo lo que pueda, y (apesar de que a mi me puedan llegar a parecer fantasiosos) tiene proyectos bastante ambiciosos.

No quiero que piense que no puedo ser objetiva, ella sabe que no me cae bien su pareja, yo siento que él no la aprecia tanto como ella lo hace por él... es triste y e intentado hablar con ella de eso porque somos amigas, y que si no es verdad que me lo desmienta, necesito estar segura de que ella es más que feliz y esta con alguien que pueda entenderla y cuidarla.

Lo que yo he observado es que:
No la deja salir con amigos.
La deja fumar como locomotora.
No le da casco cuando viajan en moto.
Ella va a buscarlo mucho...
Y otra cosa que he pensado es que él no la ha dejado porque trabaja para su papá... digo si rompe con su hijita linda pues puede que pierda su trabajo...

No quiero ser mala, creo que la desilusione mucho cuando no le di una respuesta totalmente positiva... Ella me dice que es felíz pero aún así creo que es una desicion equivocada... creo que solo porque paso de novios directamente agresivo a uno pasivo-agresivo pueda decir que ya es el hombre de su vida....

mmmm ya no se ni que pensar me urge hablar con ella!! aunque aun no se que le diré ):

Estoy desesperando.

Poco a poco la escuela empieza a desgastarme, lo poco que logre reponerme en vacaciones se me agota. Estoy cansada.

Desanimada.

Hoy me la encontré en la biblioteca.. y no pude hacer nada mas que temblar con mi montón de libros en mano, me sentí sin fuerzas para hablar, la garganta se me ha vuelto a cerrar; me sentía totalmente desaliñada... ella siempre tan fresca...perfectamente natural.

No se que hacer con todo esto que llevo adentro, quiero demostrarle mis sentimientos, aunque se que jamás serán correspondidos... no en mi situación.

Jamás me toman en serio.

Me encanta verla, me gusta que me llegue de sorpresa... por desgracia siempre desaprovecho esas oportunidades.

Solo recuerdo su rostro cubierto por su sedoso cabello mientras hojeaba un libro. Perfecta.

Es hermosa... e inalcanzable...

Día de dar amor a la amistad...

OK no... pero si es del día del amor y la amistad.

Les deseo lo mejor y les recomiendo que no se dejen llevar a cosas malas xD Nada de pruevitas de amor ni juguitos misteriosos...

Diviertanse mucho mucho mucho, disfruten de su pareja, de sus amigas, amigos y de su familia.

Mandemos mensajitos de celular a medio mundo, hagamos montañas de tarjetitas, enviemos cartitas anonimas, enviemos cadenas, declaremos sentimientos, hagamos nuevos amigos, recordemos a los amigos lejanos y sobre todo a SONREIR!

Yo les deseo:

¡¡ Un inolvidablemente feliz día del amor y la amistad !!

Por si no fuera suficiente.

La depre no me duro mucho... puse la mente en positivo y desde entonces he estado usando tacones, sintiéndome orgullosa de ser mujer, de lo que soy.

El "pero" esta en que tal vez estoy haciendo algunas cosas mal... intente relucir para las lesbis para que me notaran aunque sea un poquito y zaz! aparecen esas bestias: esos malditos hombres que la verdad no se que se sienten... odio que pretendan "conquistarme" es ridículo e inmensamente incomodo para mi.

Antes me entraba una paranoia fatal... después me burlaba de ellos... y ahora solo hacen que ponga una cara soberbia y molesta. Es horrible, ya no se que hacer para dejar más que entendido que no me interesan.... practicamente "tiene algo que les sobra que no me gusta" xD

Y tal vez hizo algo de efecto en alguien... pero la verdad nunca la he entendido, esta chica me trae con puros altibajos: un buen día anda bien linda conmigo y me coquetea durante toda la conversación y entiende hacia donde la quiero llevar ,me emociona; luego se desaparece cerca de una semana y no me habla o.o cuando yo le hablo me corta muy feo la conversación. Entonces yo dejo de hablarle porque no me gusta que sea "cada que a ella se le antoja" y me hago la digna, ella regresa después de un tiempo que me digo -ya no voy a dejar que me haga eso, si me vuelve a hablar seré fría y distante como ella lo fue conmigo- empiezo bien y termina sacandome algún alago....-pierdo muy fácil-

En fin... sera una mala semana: hombres acosadores, chicas que me tratan feo y por si no era suficiente: estoy enferma!!

Aun así me siento bien, sé que estuve haciendo bien las cosas, voy empezando no debería exigirme tanto, algún día llegara una linda chica a hablarme y aunque solo seamos amigas sera un maravilloso momento para mi.

Gracias por leerme.

Depre...

mmm ya no se que hacer... me siento tan mal de no poder conseguir a alguien, por mas linda que quiera ser nadie se me acerca... no es tan fácil como decir: "hoy buscare a alguien" porque si a mi nadie me busca es porque tal vez a nadie le gusto... me siento terrible, me ha tomado la depre de sorpresa... el sábado había sido un día genial... pero leí cierto manga y me he puesto bastante confundida.

Se me ocurrió de pronto... hay tantas lesbianas en mi escuela, las tengo ubicadas... pero no parece que les llame la atención de ninguna forma, solo soy una chica más... sin nada interesante para las chicas supongo... tengo una suerte terrible con los hombres... pero ellos no me interesan...

Supongo que me ha pegado porque he visto el viernes a esa chica que tanto me gusta... sé su nombre y que estudia por un amigo. Estaba buscando a una amiga y mis ojos encontraron a la guerita, siempre que la veo busco de quien va acompañada por razones más que obvias.... y esta vez ella estaba ahí... la chica que me encanta; me puse a temblar... estaba yo feliz pero muy nerviosa, trate de verme linda y suspire grande grande... me quede parada ahí dándole el paso y viéndola andar, tan linda, tan feliz.... es única.. no se ni como describirla... recuerdo perfectamente su rostro feliz... y no recuerdo su cuerpo.... ya sabes si tiene buen cuerpo o no... eso no me importa ella es hermosa... y yo?? ... pues creo que la única que me ve es su novia, porque no le quito los ojos de encima a su chica...pero supongo que le ha de pasar amenudo, incluso a mi amigo le gusta.


No se que me falta...necesito en realidad a alguien... me siento vacía... inpotente... no se por qué no les gusto..a nadie a ninguna.... :(
Me gustaria aunque fuese una amiga, alguien que entienda mi sentir, que me esuche... que me apoye, que me ayude a entender todo esto... no se desde cuando se volvio tan complejo....

:(

Gaydar

Pues no se... recién me entere de que dudan de que la chica a la que le pregunte el nombre sea gay, creo que hice mal al acercarme a ella sin saber si en realidad era gay o no y creo que tampoco se trata de estar"convenciendo" chicas de ser lo que yo quiero que sean... si no le gustan las chicas pues ya que? sin embargo... ahora me siento toda una acosadora.

Hoy pase frente a ella, sé que me miro pero me hice la loca según yo leyendo un papelujo que me encontré por ahí, después la vi colgada del brazo de un chico, pero será o no será?

Ahora ya no es tan fácil identificar a los gays, siento que antes estaban mucho mas marcados en cuanto a modos, o simplemente (y es lo que más me acomodaba) distintivos como la pulcera o cinturón de arcoiris o morada principalmente, pero se vino esa moda de que todo era morado y me confundía mucho, me la pasaba buscando pulceras moradas... pero nada... No se como identificar a un bisexual, dicen que a mi no se me nota, pero si quisiera distinguirme...?

Hace mucho que no converso con alguien gay... es algo difícil, hace mucho que no dejaba salir a mi otro lado, ahora me siento tan ignorante e inexperta en todo lo que respecta a este ámbito, muchas cosas ha cambiado desde entonces, ahora no se que hacer para poder desenvolverme afectivamente con las personas de mi mismo sexo, es todo un reto.

Al parecer ahora tengo que ver todas esas series donde han aparecido algún acto de lesbianismo, conocer la música gay, bailar la música gay, conocer todos los antros gay de mi zona... y la verdad no se nada!... solo sé que me atraen las chicas... y ahora eso ya no es suficiente, no se como acercarmele a una chica, si saber si es gay o no... y creo que tengo que saber todo lo antes mencionado para poder hablar con ella de algo... desde cuando eso es tan complicado?

¿Desde cuando se volvió tan complejo ser gay?

No se en realidad como sentirme... creo que es algo difícil ser bisexual, la gente lo ve como que solo quieres experimentar o eres un indeciso, y las lesbianas para nada te toman en serio porque si tienes novio entonces quedas totalmente descartada

¿Que nadie escucho hablar del poliamor??

No se como ser gay... pero ser heterosexual ya no es más lo mio, he decidido ejercer mi libertad para escoger con quien estoy y de quien me enamoro rompiendo las barreras del sexo viendo más allá de eso y valorando a las personas por lo que llevan dentro de sí, su forma de pensar, de querer, de amar, de gozar, de ver la vida...

¿Por qué ya no basta?

Tic Tac

Se me agota el tiempo y no he vuelto a hacer otro "movimiento", ni siquiera la he vuelto a saludar ni nada, de hecho la estoy evitando un poco... su amiga jamás se le separa, la tiene siempre bien vigilada, sera acaso su pareja?? es que esta algo complicado.... igual estaba tomando como pretexto que no le hablaria un día después de que le pregunte para que no se sintiera muy muy importante, he estado tranquila y todo pero tampoco lo quiero dejar totalmente del lado, no quiero soltarla tanto porque no quiero volverme a presentar osease... hacer todo el ridículo de nuevo.

No se que otro paso sigue, o que es lo que ella espera ..

Por ahora el curso ya ha terminado... no fui el ultimo día, y regresare formalmente a la escuela el martes; en realidad no se que hacer, quiero saludarla y ser lo más normal posible pero mi amiga a la que le llamaremos "Azul" me mira raro cuando veo a una chica desde que le dije que soy bisexual, pensé que sería un poco más sencillo hasta se me salio decirle que me gusta "la morenita" la vio un poco y vio a su novia y me dijo: "la guerita" esta mas linda que tú

O______O!!

Además no se la cara que pondrá mi compañera si algún buen día saludo a la chica :/....

Un gran bi-paso

El viernes pasado di un grandisimo paso.

A una compañera mía le gusta una chica... yo la verdad no la veo muy lesbi, pero en fin, lo que tiene esta amiga es que es demasiado tímida y ha pasado por una relación bastante desagradable.

Estaba en una especie de free... le gustaba mucho mucho una chica, así que acepto el trato de ser "amigas con derecho", pero se enamoró y a la otra chica no le importo en lo absoluto, mejor para ella así mi compañera no le diría que no.
El problema en sí fue que la chica solo quería experimentar, tenia novio y andaba jugando con mi compañera.
Tiene poco tiempo que empezó a cambiar mi compañera, le hulle y le dice que no se verán, que no pude y etcétera, yo he ayudado un poco, pero no quiero meterme demasiado, porque tengo temor a meter la pata...digamos que ella es algo sensible.

La otra chica que le gusta va en nuestra escuela y en realidad es muy linda, no puedo definir exactamente que "tipo" de chica es. Lamentable mente mi compañera es aparte de tímida paranoica, me dice que no se le acerca porque la chica la ve feo, que ha de decir que la esta acosando o algo similar...

La chica tiene una mirada de pistolita, pero siempre esta así... menos cuando la vez de tan cerca....

Ahora estamos en una especie de curso y ella también lo esta tomando, así que hemos podido acercarnos más a ella, aunque creo que no sirve de mucho sentarse hasta el fondo para que no nos vea, creo que hay que ser un poco más "agresivas" xD

Pero lo único que pudieron hacer mi compañaera y su amiga (que tiene relaciones medio intensas también, pero de ella hablare después) fue aventar a alguien más a preguntarle su nombre (que por cierto era un chico).

Entonces yo quise actuar personalmente, me puse linda el jueves pero no lo pude hacer porque la chica se fue muuuy rápido, aparte no se le despega para nada su amiguilla que tiene cara de pocos amigos; y lo volví a intentar el viernes, se me presentaron muy buenas situaciones, ideales para poderle hablar hasta su amiguilla se le despego! y apenas tuve oportunidad deje a todo mundo del lado para concentrarme en lo mio... peroo justo cuando volteo o_________O me quede en blanco y creo que empecé a balbuzear... fue terrible hace mucho que no me ponía tan nerviosa, se veía muy linda sus ojos eran más lindos de lo que recordaba, una voz muy dulce, un cabello hermosamente obscuro, un cuerpo fino y yo estaba haciendo el ridículo! Le pregunte entonces su nombre... y me presente con la poca voz que me quedaba, los colores se me habían subido al rostro, de pronto pregunto: oye puedo saber por qué preguntas? es que me han estado preguntando muchos??? -En serio? (me hice la loca)aaa no sabia... pues yo te pregunto porque... mmm nada más- que? le iba a decir: es que estas lindisima, le gustas a mi compañera, me gustas a mi, le gustas a mucha gente, pensamos que eres una lindisima chica?? y que tal si no es ni bi ni les??? voy a quedar mas como una bi muy desesperada y sus amistades son de cuidado.

Me fui con las piernas temblorinas y tratando de recuperar el aliento...todo para ver mi examen reprobado o___o//


Espero que con esto pueda preguntarle el nombre a mi maximus... es una chica bellisima,tiene una tez morena clara, cabello ondulado obscuro y brillante, un estilo muy cómodo y lo mejor: su hermosa sonrisa. Lo único malo que tiene: novia.
Me la ganaron!

Gracias por leerme ;)
Hasta la proxima.

No sé como ser hetero...

...y tampoco sé como ser lesbiana.

Hace poco comencé a redescubrirme, recordando el pasado y pensando en grande en el futuro. Tengo la ayuda más valiosa de mi vida y ahora me reconstruyo.

He aceptado entonces lo que soy, lo que me gusta y empezado a proponerme planes para lograr mis excentricos objetivos. No será tarea fácil (es más, ya estoy sufriendo).

Bienvenid@ seas a este mi blog, yo soy Lady Vi, una estudiante closetera, y pretendo contar parte de mi historia, documentar todo lo posible sobre mi avance como chica nonhetero y porsupuesto mis innumerables obstáculos.

Te agradesco de antemano e infinitamente el coment.