Flaqueando

Hoy veo tus fotos, escucho tu música y flaqueo un poco.

De solo pasar las fotos me pesa todo el cuerpo... pienso en porque no podemos regresar, porque todo mi cuerpo se resiste, mi mente casi no lo concibe, por qué será? Si yo te amaba con toda mi alma, como es que fue tan fácil sostener mi desición?

Me gustaba tenerte a mi lado siempre, que me conocieras tanto, que fueras listo y entendieras de lo que te hablaba, que crecíamos juntos.... sobre todo que siempre estabas aquí... no me sentía sola.

Todo se arruinó y no me di cuenta, pero comenzaron a pasar tantas primeras cosas, la primera que me gritaste, la primera que te solté una grosería, que me rechazaste, que te mentí, que te oculte, que me escondiste... hasta que un día dije: Tal vez ya me aburrí, ya me cansé.

Tu cariño era inmenso, pero porque tuvo que contaminarse con malas cosas, por qué obre mal? Acaso algo me orillo a ser así de mala o sola mente soy una mala persona?

Aun tengo muchas dudas. Demasiadas, y aún así no puedo regresar contigo. Tu estado actual no puedo curarlo, no quiero soportarlo; tal vez si estuvieras bien, no hubieras bajado de peso... Como siempre de egoísta... creo que sí soy una mala persona.... entonces por qué tu quieres seguir conmigo?? Te has dado cuenta que soy diferente...y aún así?

Por qué el orgullo no se me baja?
Por qué si no lo amo sigo aquí?
Por qué si lo amo no eh corrido hacia sus incondicionales brazos?
Por qué...

No se ni que hacer con tanto tiempo libre, antes solo salía temprano con la esperanza de alcanzarte en tu casa y comer juntos, o cruzando los dedos para ver si me dejabas ir a tu facultad.... jamás volví a ir...

Y esto es para decirte
Lo mucho que pienso en ti
Hay hielo sobre los coches
¿Alguna vez viviste aquí?
Perdona, no logro recordar
Miré por mi ventana
Conozco estas calles tan bien
Te buscaré con la mente
Aunque no te alcance a ver
Y recordé viendo el Muro
Algo que un buen día te oí
"Vivo al norte del norte
Hace frío en mi país
Lejos de todo, lejos de ti"
Y si alguna vez te hice daño
En este u otro rincón
Quiero que sepas con esto
Que no era mi intención
Que si lo era, no eras tú la razón

Hay tantas cosas que me gustaría hacer contigo, pero no puedo regresar contigo, no puedo, no logro entender que es lo que no me deja. Acaso no eres el que yo amé? Quién eres tú?? Luces tan diferente...

Y ahora siento que pierdo el control
Sobre todo lo que creía mío
Pero desde el momento en que te pude tener
Ya solía sentir que te había perdido
Y ahora todo amenaza con volverse real
Yo sé que los dos sentimos lo mismo
Sólo estamos en sitios distintos
Sólo estamos en sitios distintos
Y no, ni en cien vidas más
Lograría entender
Uno solo de estos últimos días

No, yo a este lugar
No pretendía llegar.

Tengo tantas dudas, que se quedarán así. No quiero darte falsas esperanzas, no quiero hacerte llorar.

No sé ni lo que haré el día de mañana....

Un mes

Pensé que salir con una persona mayor sería algo mejor, el tipo no es tan celoso, a decir verdad cada quien hace lo que se le pega la gana porque casi no nos vemos... y a veces siento que tengo tanto tiempo libre que me quedo dormida sin nada que hacer.

Siendo positiva pienso que ese tiempo lo agradeceré después cuando este llena de tareas, aunque la escuela ya no es lo mismo, no hay inspiración.

Sí, le extraño mucho, pero estoy tan ofendida. Hoy hablando con un amigo recordé un poco del maltrato, porque incluso eh pensado en regresar con él, alguien que siempre este conmigo, que me escuche siempre, que me quiera hacer sonreír a mi y solo a mí, ese chico era perfecto para todo eso y más cosas lindas, peeerooo los celos nos mataron, que ya no podía tener amigos ni ver a nadie. Todo se volvió enfermizo.

Entonces a uno no lo puedo tener y por el otro no quiero hacer tanto esfuerzo porque a veces creo que no lo merece, considero que puedo ser yo una persona muy entregada en muchos aspectos, pero no pienso hacerlo sin sentir el piso firme.

Serán cosas de la edad que lleven relaciones tan aburridas??
Sí estoy sigue así... terminaré sola un buen ratoo... que bien me hace falta.

Lo que me esta doliendo también es que ya llevo mucho tiempo sin RS... y ando algo desesperada con las chicas de nuevo... Ya no quiero engañar gente, pero las chicas son las chicaaaas!!

Tengo a alguien igual de desesperada que yo en la mira... para la próxima fiesta a ver que pasa.

-Estoy siendo muy pesimista, estoy regresando a ser orgullosa y mala onda, pero gracias a eso me había salvado de muchas cosas... a ver que pasa con este-

Regresión

Cuando la persona más importante de mi corazón-vida se va llegan otro montón de personas, viejas amistades de las escuelas, incluso a madres de mis amistades....

Todas estas personas me dan buenos recuerdos y ahora tengo la confianza de decirles que las vere pronto, que les llamare por telefono, puedo ya salir con mis amigos sin que alguien me presione de mala gana.

Siento tantas libertades, pero a veces son malas para mí.... puede que todo termine mal de nuevo.

Quisiera que fuesemos amigos, sigue siendo muy especial para mí, pero temo que no pueda aceptar ser solo eso y tenga que dejar de hablarle definitivamente.... como él me enseño.

Hay muchas cosas por pensar... afortunadamente las tareas comienzan a llegar y el tiempo libre a restar.

Ahora estoy sola.... libre, pero sola.

Tengo tantos recuerdos, me siento como era yo antes, me siento como habia soñado que era... con algunos kilos de más...estuve comiendo por ansiedad y necesito bajar o por lo menos adquirir un poco de condición física... quiero que todo sea aparentemente perfecto para cuando me toque cumplir 23.

Sueños que vuelven a surgir... todo en apariencia bien.... si buscas un poco más allá hay mucho dolor en mí.

Me pregunto que había pasado.... tuve recuerdos muy feos.....y miraba vacía hacía el frente, seria. "Lo extrañas verdad?.... Aun te duele mucho..." Ahora no puedo soportar el corazón, no puedo ni respirar...


De nuevo ya no sé ni lo que quiero....

Madres!

Estoy molesta porque las cosas no salen como yo quiero por personas que quieren controlarme...

Quisiera poder tomar mis propias desiciones pero apesar de mi edad hasta quien no es mi madre quiere decirme que hacer y que no, con quien debo estar, a que horas llegar a mi casa, como portarme y casi casi que comer!!

Las cosas siguen mal, pero ahora yo soy otra... ahogada en un mal merecido orgullo, regrese al carácter pesado, tengo de nuevo mi cara de enojada, el "valemadrismo" se apodero de mí y peor aún digo groserias!!

Es necesario hacer algo...de nuevo a la ofensiva, eso me trae más problemas....

Pésima semana diría yo, espero que eso signifique que mi regreso a la escuela no puede ser peor.